domingo, 18 de agosto de 2013

Últimamente me estoy rompiendo a pedazos muy lentamente, pensaba que todo lo que había vivido (lo feo) ya estaba pasando y estaba quedando donde siempre tuvo que estar: en un rincón lleno de polvo y cucarachas, pero NO, al parecer la vida me quiere castigar una y otra vez, no se cansa, no se da por vencida, mientras yo solo quiero llegar a eso: a darme por vencido. Y ya no quiero seguir, ya me da pereza luchar con el día a día, pero se que si yo no lo hago nadie lo va a hacer por mi y sigo insistiendo en mi locura, sigo pensando que estas cosas no vienen gratis, espero ser recompensado con lo que mas quiero, pero no, ni siquiera veo en vista esa recompensa. Pienso que me esta volviendo a pasar lo mismo de antes, quiero escapar de mi vida y sentirme bien, no quiero que esos sentimientos que me invadieron hace dos años atrás vuelvan como siempre lo hacían, y lo siguen haciendo... Birdy dice en una canción: "AFUERA HACE DEMASIADO FRÍO PARA QUE LOS ÁNGELES SALGAN A VOLAR", en un momento de mi vida, hace aproximadamente mas de un mes pensé en lo que nunca antes había pensado, si, pensé en eso que me atemorizaba tanto y que me sigue atormentando, no voy a decir en que, pero es en el fin de toda una vida, pensé, pensé y lo repensé, pero llegue a la conclusión que hace mucho frío afuera para que los ángeles salgan a volar..., que todavía me quedan muchísimas cosas por vivir y metas por cumplir. A veces me siento así, como un ángel que esta perdido y no sabe para que lado ir, que no sabe cual es su camino, que quiere abrir sus alas y despegarse de esas cosas que lo están lastimando, quiere (quiero) ser libre, y volar sin que me digan si esto esta bien o esta mal. Ya no quiero seguir penando poniendo esto o lo otro, que todo se trate sobre sufrimientos y tristezas, quiero sentir a un amor tocando mi puerta y que me salve de esta vida desastrosa que llego a convertirse solamente en unos meses. Cada vez que me hablo a mi mismo siento la mirada delos demás encima mio, siento que cada vez esta locura que llevo como estandarte va creciendo día y día y yo no se que hacer, me encuentro en un lugar donde solo yo puedo leer mis pensamientos y sueños, que me da vergüenza el solo hecho de que los demás se enteren y lleguen a juzgarme como lo hicieron toda mi vida. A veces pienso que la locura esta buena, que podría seguir viviendo con ella, pero en otros momentos pienso que solamente me hace daño y no me deja otra escapatoria que hacerme daño, ver arrepentimiento y que no puedo llegar a ningún lado, y verme parado en el mismo lugar de siempre. Reconozco que soy masoquista y que a veces hago algunas cosas a propósito, pero: por que las hago? ¿que acaso me gusta sufrir todos los días como algunas persona me dijeron que me gusta hacer? No, yo no lo creo, a quien le gusta sufrir? A nadie, ni siquiera a mi que soy MUY diferente a los demás, y eso tengo que agradecerle a mi locura y a mis oscuros pensamientos.

lunes, 5 de agosto de 2013

Como podrá usted notarlo estoy conformado de pedazos de amor y recuerdos que en su mayoría están rotos.