miércoles, 29 de septiembre de 2010

Egresé del colegio. Tuve una estúpida fiesta de egresados donde lo único que hice (literalmente) fue estar parado con el celular en la mano esperando una llamada que no iba a llegar jamás (aunque le dije que era mi fiesta de egresadas del colegio y aunque le recalqué que era importante que estuviese ahí). Decepción, eso sentí. Maldita fiesta: todas mis compañeras bailando y yo parado, sin entender demasiado qué estaba pasando. Ellas tomaban alcohol, yo miraba. Ellas saltaban y gritaban, yo miraba. Y no desde el resentimiento, sino desde el desconocimiento total, porque nunca entendí cómo alguien puede divertirse en un lugar así: lleno de humo y de gente sudorosa que baila sin parar y alcohol y mentiras y gente en busca de gente y el desorden y el tumulto. No, no es para mí. Quizás por eso no fui a Bariloche con todas mis compañeras, quizás por eso no tuve viaje de egresados. No me gusta la gente y menos la gente acumulada en lugares cerrados. No, lo siento.
Puedo quedarme despierto hasta las seis de la mañana, pero leyendo en casa o nadando en una pileta climatizada o en el cine o viendo una película en el home theatre; no bailando, con calor, con humo y con alcohol. No. Por eso me gustaba, por eso entre otras cosas. Y por eso también tendría que haber presupuesto que no iba a estar en mi fiesta. A las tres de la mañana me fui, después de un escándalo digno de una novela mexicana. Por Dios. Nadie me conoce. ¡No! ¡Jamás!. Volví a mi casa casi llorando. ¿Cómo puede ser que no pueda disfrutar de una fiesta? ¿Por qué me siento tan fuera de lugar? ¿Por qué prefiero estar en mi casa? 
Nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es má grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

Ponete alitas para

volar, y a las

penitas no dejes

entrar...
ACCION Y REACCION.

viernes, 24 de septiembre de 2010

ME GUSTA .

-Me gusta el chcolate blanco, me gusta las tuerquitas, me gusta todo lo que tenga que ver con la música, me gusta cantar aunque cante feo. También me gusta la porcelana, y también poner los auriculares en mis oidos y no sacarlos más. Me gusta poner aleatorio, porque siempre le pega a mi estado de ánimo, me gusta dormir, me gusta la cama, me encanta soñar, me gusta que mis sueños no se hagan realidad, me gusta recordar, me gusto a mi mismo, soy egoista, amo a Belinda y Britney, así también como a t.A.T.u. Me gusta Cielo Latini, me encanta Abzurdah, Chubasco no tanto, pero también me gusta. Me gusta leer, me gusta la anorexia, la bulimia y la autoflagelación, aunque no padezco ninguna de las tres cosas. Me gusta ir a Tilcara, ya que me trae muy buenos recuerdos. Amo comer, amo a mi mamá, amo a mi familia! Mis canes son una de las mejores cosas, me gusta que sean un amor, me los como. Me gustan los peces, aunque mi papá no quiere comprármelos, me gusta el mar, aunque hace más de un año que no voy, me gusta quedarme en casa y no estar de boliche en boliche como mis amigas. Me gusta ver una película o quedarme a leer los fines de semana, no ir a tomarme todo a algún bar de mala muerte, como el Quitapenas :| . Me gusta pasear por la finca, aunque hace más de 2 años que no voy. Me gusta que me amen, me gusta amar, no me gusta que amen a los que amo. Me gusta ser de alguién, pero tambiñen me gusta ser de otros. Me gusta ver la tele, me encanta pedir los pack's de Personal, odio las cadenas pesadas qure mandan, pero me gusta que se acuerden de mi de una u otra forma, porque seleccionan todos los contactos y las mandan. Me encanta mi celular, me gusta cuándo tengo credito, me gusta que me respondas lo mensajes, si a VOS te digo. Me gusta que me digan cosas lindas, que me digas cosas lindas. Me ilumina ver esos ojos, tus ojos, me fascina cuándo esta online, pero odio el ruidito del MSN. Me gusto Salta hoy, pero me canse demasiado. Me gusta irme a dormir, y es lo que mejor hago. Me encanta que si lees esto no entiendas nada, pero también odio que vos entres y leas todo lo que esta en este Blog que la mayor parte es por vos y para vos...

jueves, 23 de septiembre de 2010




; TAL VEZ



VI COSAS



EN TI QUE



NO EXISTIAN.


¡Entiende que aunque 

diga que te vayas, no 

quiero perderte!

Si me escapo de casa en la madrugada, sabes que eres tú tú tú el culpable, y quiero arriesgarme. Si vivo sin freno si voy voy deprisa, sabés que eres tú tú tñu el culpable, así me enseñaste. Quiero de ti lo mismo que te di. CON UNA MIRADA DETIENES EL TIEMPO, cambias el ritmo de mi corazón, NO TENGO REMEDIO, SIN TI NO ME ENCUENTRO. Y cuándo me besas te pido más, tus besos se quedan y tu te vas, NO TENGO REMEDIO, SIN TI NO ME ENCUENTRO. Si busco tu mano cuándo tengo miedo sabés que eres tú tú tú el culpable, sin ti soy cobarde. Si en mis sueños mi alma te extraña y te abraza, sabés que eres tú tú tú el culpable, SIN TI NO SOY NADIE. Quiero de ti lo mismo que te di... Y cada sonrisa tuya respire, con tantos secretos al amanecer, dime que sientes tú, PORQUE YO SIGO AQUÍ. Quiero de ti LO MISMO QUE TE DI.


Un sueño no es en sí más que una 

sombra.




Los sueños dan trabajo.




No se puede amar la humanidad, solo 

se puede amar a personas.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

¿Viste cuándo te cae mal una estación del año? Primavera te odio, sabelo. Aún más esta maldita Fiesta de los ''Estudiantes'', me estas jodiendo? Pff. Los desfiles, las carrozas, las elecciones, que ganás de no hacer nada por Dios. En este mes quisiera irme a cualquier parte del mundo donde es invierno, invierno te amo locura! Cuándo pensaba que las cosas marchaban de diez para once toda las relaciones se vinieron abajo, por miedo, por locura, por obsesión, por cualquier maldita cosa todo se viene abajo. El huracán se aproxima, lo sé, se que las cosas no van a terminar bién, pero que puedo hacer? No puedo cambiar la forma de SER de ciertas personas (vos sabeeeees). La parte más dificil es dejar ir a alguien, pero después viene lo peor, después viene la melancolia y toda la cosa, que mal que se siente no? Bueno, eso me pongo a pensar, que mal me sentí, que mal que estoy en estos momentos, que idiota que estoy, que barrabasadas estoy diciendo. Todo eso me afecta, todo eso lo quiero eliminar, quiero que se vaya a la Papelera de reciclaje, pero no te recicles, eliminate, borrate, quemate. Ni al caso no? Me voy. Buena suerte y hasta luego.
K   I   L   L    M   E   N  O   W 



Dime que sientes tú, 

porque yo sigo aquí.

martes, 21 de septiembre de 2010



;Soy como un insecto 

seco en el parabrisas 

de tu vida.



Con un sí 


tuyo  era todo, 


cuándo tenías el 

poder de 



enamorarme…




Ya me rompiste



el corazón, no


dejaré que lo


hagas de nuevo...
Se abre el telón es nuestra obra la que empieza a interpretarse, el comienzo de una historia que nadie puede olvidarse. Mis ojos se iluminaba al ver aquel empezar, un juego en el quien ambos empezamos a orientar en un muñeco, en un llavero llamado Juan, tan especial para ti que no lo querías regalar, muchos fueron los pretendientes que lo intentaron, ninguno obtuvo nada de aquel juego que inventamos. Desembocando todo en un mensaje inesperado que desencajo y no pudo ser interpretado. Las tardes se desvanecían, eran escasas, aquel primer te quiero que me dejo sin palabras. La noche que alcanzo nuestros dos cuerpos abrazados, aquel cielo estrellado nos sentimos observados, la luna ahí expectante nos sonreía, la brisa nos mecía i susurrando nos decía: abrí un principio pero nunca un final, aquel cuento perfecto que jamás podría fallar.
Eran expectativas lo que habiamos creado, un vinculo q unía nuestras almas en un cuadro, estaba retratado por toda nuestra pasión, el cual nos hizo esclavos sin tener ninguna opción. El tiempo se diluía muy lentamente, cuando no estabas a mi lado siempre estaba ausente, los días eran horas, los minutos son segundos. Estando junto a ti mi mundo se hace algo confuso, recuerda aquella primer experiencia compartida, las personas invadían sin saber lo que nos hacían, promesas fueron forjadas y gravadas en nuestros corazones esculpidas y plasmadas.Eras muy diferente a toda persona que observaba, alquien en quien se confiaba, tu sensibilidad me eclipsaba por momentos, haciendome florecer, magnificando sentimientos. Una vida sin ti se me empezaba a ser extraño, subíamos peldaños juntamente sin engaños, los años transcurrieron conociendo nuestro entorno, tu el mió yo el tuyo con el cual no me conformo, mi alma se rompía cada vez que me llamabas, diciéndome entre llantos que no aguantabas. Entonces decidí luchar por un futuro juntos, en el que nos unimos por la causa como adultos, estábamos seguros de aquel pasó, algo incierto, porque para nosotros nuestro mundo era perfecto.
Nadie podría separarnos nunca, las dudas entre ambos no existían eran mudas. Deposité toda mi confianza sobre ti, otorgándote mi vida, mi persona. No era conciente de aquellas razones con cadencia de emociones, entonces observe aquel entorno de reproches mientras se derrumbaban todas nuestras intenciones. Había discusiones como en toda relación, lo dejamos varias veces solo por la situación, pero no lo encaje, habiéndote dejado unos días atrás porque me encontraba agobiado.Los días posteriores no parabas de llamar, decías que sin mi no podías estar, pasaron varias horas, cambiaste de opinión, incrédulo observaba hacia aquella reflexión, palabras que se tatuaron en mi corazón, un NO SIENTO LO MISMO fue mi gran humillación, quién era la persona con la cual converse? No era la persona de la cual me enamore.
Los pasos que tan firmes fueron se han hecho pedazos, desorientado estoy entre las sombras del fracaso, intente luchar por encontrar explicación, sin obtener respuesta ante aquella decisión. Tirado en mi cama empezé a recordar aquel pasado juntos que debí de valorar, las noches en casa de Tucu eran especiales, fue nuestro santuario el mejor de los lugares, aquellos viajes juntos eran espectaculares, los dos y nadie más, el peor de nuestros males. Anhelo cada día la perdida que me hacías, antes de entrar en sueños donde tu siempre salías, cada amanecer que despertaba junto a ti, tu durmiendo yo admirándote al verte sonreír, eras tan perfect que creía ver a un ángel, despertando sentimientos que creí dejar al margen.
Siguen siendo muchos los recuerdos que aun existen de una historia perfecta la cual tu concluiste, pero a pesar de todo el daño que has ocasionado puedo decir en alto que aún sigo enamorado...

lunes, 20 de septiembre de 2010

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna

Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.
Yo soy el que nunca entiende, el que nunca entiende nada.


De todas maneras de estaré siempre


en deuda, por mostrarme el  


significado del amor…
El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido.
Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad… pero creo que eso fue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las circunstancias vigentes.
Las circunstancias reinantes eran un tanto lóbregas: nuevo colegio, nuevos compañeros, nuevos profesores. Requería una nueva personalidad para enfrentar todos esos cambios. Uno tiene que amoldarse a un nuevo trabajo, a una nueva pareja, a un nuevo grupo de amigos, etc. Quienes no sabemos amoldarnos necesariamente hacemos un cambio total de personalidad, creando una que reúna justo lo que los demás esperan de nosotros. Así es más fácil “encajar”, eso que me costó toda la pre-adolescencia.


L.-

sábado, 18 de septiembre de 2010




Lo siento

mucho

amigos,

no sé

que pude

haber

hecho…

Lo siento.

viernes, 17 de septiembre de 2010



-Nada es lo que

parece.
Depresión bienvenida nuevamente a mi vida.

jueves, 16 de septiembre de 2010




Y me 


pregunto si 


alguna vez 


he pasado 


por tu mente…

miércoles, 15 de septiembre de 2010



; Tú y yo durmiendo con los

enemigos, dos seres que 

jamás 

hemos querido.
De a poco recuperé la consciencia. No tengo fechas exactas, como dije anteriormente, aquel período de mi vida es más una mancha que verdaderas vivencias. Algo era verdadero: el dolor y el sentimiento de fracaso. Estaba vivo, nunca iba a perdonarme estar vivo. ¿Qué era? Un monstruo, un asco. Eso era: la peor versión de mí y sin embargo, no me arrepentía por lo que había hecho. Es lógico, si se piensa dos veces. Una persona que decide acabar con su vida no toma decisiones a la ligera, entonces ¿cómo podría arrepentirme de tamaña decisión? No solo no me arrepentí sino que tenía fuertes charlas con Néstor donde le decía que iba a morirme pronto. “No sé por qué estoy acá todavía, no entiendo qué pasó y no voy a preguntar, pero no me queda demasiado tiempo de vida. Yo ya estoy muerto”.
Aquella era una de las frases que más se escuchaba de mi boca cuando entraba en conversación: yo ya estoy muerto. Eso sentía: la muerte en cada célula de mi cuerpo y es que me parecía bastante a la muerte.
Tenía por seguro que esa etapa en mi vida, la de resucitación no iba a durar más que unas semanas o como mucho un mes. No podía soportar esa clase de vida: encerrado, viendo médicos y caras lúgubres. Eso no era vida.
A menudo lloraba y les pedía a mis padres que me dejasen visitar a alguna amiga. Cinco minutos después estaba dormido fundido en mi llanto: solía quedarme dormido en todos lados. Después del efecto “estoy muerto” llegó el “te dormiremos”.
Sabrina, la psiquiatra que me atendía, decidió medicarme hasta que muriera (o al menos eso sentía en ese momento). Tomaba altísimas dosis de antidepresivos y ansiolíticos. “La pastilla de la felicidad” y “la pastilla de dormir”, así las llamaba respectivamente. Nunca dejé de tomarme las cosas con cierta ironía, aún internado era capaz de hacer reír a quienes me rodeaban. “Mamá, siento que me quiero morir ¿me das una pastilla de la felicidad?”. Obviamente ni Mamá ni ninguno se reía, pero para mí era melodramático ver cómo todos hacían sus mejores esfuerzos para que sobreviviese mientras yo tenía muy en claro que no iba a estar más en esta tierra. Sabía y me había convencido de que no iba a existir mucho tiempo más. Hace algunos días encontré una grabación que dura treinta segundos. Soy yo, internado, llorando y susurrando lastimosamente algunas pocas palabras. Dejé pistas por toda la casa, pistas que gritaban “no estoy bien”, “no me están ayudando” y “pronto no voy a estar”. La grabación es siniestra y de ella se entienden estas pocas frases: “Me quiero morir. No quiero estar más acá. Me quiero ir. Si ya me mataron a mí, ya no estoy más. Ya me fui”.
L.-
Es lo mejor, 
vamos a brindar 
esta vez por 
esta despedida, 
porque vivimos 
algo que nos cambió.

lunes, 13 de septiembre de 2010


VENDO el inventario de recuerdos de la historia más bonita que en la vida escuche.
VENDO el guión de la película mas triste y la más bella que en la vida pude ver.
VENDO los acordes, la brillante melodía y la letra que en la vida compondré.
VENDO hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré.


Facundo por qué no  

disfrutas de tener 19  

años?
ME HERIAN, ME LASTIMABAN, Y AHÍ ESTABA, SOLO. ¿TENÍA QUE LUCHAR? NO LO SABÍA, Y SI TENÍA QUE HACERLO NO TENÍA FUERZA...


Alimentando una sensación  

de tristeza y soledad.

El día más agotador de la existencia humana, no pienso en relatar absolutamente todo, lo único que puedo decir es que necesito a alguien en estos momentos, no puedo controlar la necesidad de siempre estar acostumbrado a esperar ciertas cosas. Los sentimientos estan al rededor, se están despertando sin que me de cuenta, en realidad si m doy cuenta pero cierro los ojos para no verlos, para no sentirlos, pero parece que del corazón nadie se mofa. Solo necesito saber y tener garantia de que algunas cosas van a pasar rápido y que el tiempo me va ayudar a superar cada obstáculo que interfiere en una serie de asuntos que me complican la vida. Sigo perdido y todavía no conozco el camino, veo salir el Sol pero es como si este no me alumbrara, no sintiera el calor. Me voy porque no aguanto escribir cosas sin sentido, y esta entrada es una de esas cosas. 
J I need you, S please, don't read this! Buena suerte y hasta luego.

domingo, 12 de septiembre de 2010





La esperanza que 

me 

da tu amor 

no me la dio más 

nadie, TE 

JURO, NO MIENTO.

sábado, 11 de septiembre de 2010


Prefiero que  

 

sigamos mi 

 

amor presos 

 

de este Sol.

 

(Es mi prioridad).

jueves, 9 de septiembre de 2010



La verdad que ya me canse de algunas cosas, las escribo aqui, quizás en cada frase que hay en este Blog representa mi estado de animo, o quizás ocsas por las que pasé y no quisiera volver a pasar pero a veces es INEVITABLE no pasar por las mismas cosas. Hoy en el coelgio estaba muy raro, no se que me pasaba, pero hoy creo que fué un día distinto, aunque este mal em gusta escuchar los problemas de los demas, no em importa, solo quiero complacer a los demas, dejando de lado lo que me afecta, lo que me hace mal, siempre exucho, pero a veces uno también necesita que lo escuchen a uno. En fin, me pinto el sueño, Goffy esta en los pies de la cama, creo que no voy a poder dormir muy bien, me da igual igual, lo amo. Buena suerte y hasta luego papones.


HAY MUCHOS  




PECES EN EL MAR.

es para vos amiga ;) 

-¿Qué, 

ahora me 

vas a 

empezar a pegar 

todos los 

días?

- No, voy a empezar a 

olvidarte todos los días…