jueves, 7 de junio de 2018

FIX YOU.


Estuve pensando mucho estos días, y no se si puedo arreglar lo que hice, lo que se abrió de nuevo en mi corazón: la herida interminable, pero a la misma vez llena de fuerza, siento que por mas que esta herida se haya abierto ya no esta expuesta a una infección, siento que hoy día tengo los recursos necesarios para poner una barrera en mi corazón y que no me afecte que hayas entrado de nuevo a mi vida.
Como cuesta arreglar las cosas, como cuesta aceptar que uno perdió y que la otra persona gano, pero que ahora los papeles de hayan invertido, ahora el que ríe al ultimo, ríe mejor. Y ahora que volves derrotado, con tu corazón en la mano para entregármelo con cada uno de sus articulaciones exclamando recibir un poco de amor y caricias, tan débil como el corazón que esta a punto de dar su ultimo latido para morir y no poder volver a ver el sol, ese corazón que tenes en tu mano derecha, el que te arrancaste del pecho con mucho dolor, queres dármelo para que lo guarde al lado de mio, pero ya es tarde, llegaste 7 años tarde, porque hoy al lado de mi corazón ya hay otro, que lo caliente, que no le hace falta el sol y que me llena todos los días de cariño y amor, de caricias que son como un abrigo a mi alma que sentía frío. Hoy ya es tarde, hoy mis inviernos ya no son muy largos y mis noches ya no son frías, hoy ya perdiste y yo gane.

lunes, 4 de junio de 2018

LAS VUELTAS DE LA VIDA.



Quise que esta entrada se llamara LAS VUELTAS DE LA VIDA porque hace tres noches atrás siento que mi realidad dio un vuelco in(necesario), siento que esos sentimientos que estaban en lo mas recóndito de mi ser habían muerto, pero no, simplemente resucitaron con un simple mensaje y se sintieron algunas flores que volvieron a crecer en mi estomago. 
Lo que viví estas noches son cosas que todavía no las creo, cosas que me parecen inexplicables que las viva una persona como yo, la cual había perdido toda clase de esperanza de encontrar eso que marco tanto mi vida. El ayer parece que volvió como si nadie lo hubiera llamado, me persigue, me acosa y yo cedo, dejo que mi piel vuelva a buscarlo, pero no incesantemente como antes, sino que ahora esta pasando todo lo contrario, ahora el que rompió gran parte de mi vida e hizo que quede una tormenta en mi cabeza me busca, me busca por aquí y por allá, quiere volver a dejar su huella en mi vida, ahora que su vida se convirtió en una pesadilla, ahora que tiene una vida casi miserable donde esta solo, ahora que busca un hombro para llorar y se da cuenta de lo que yo era capaz de hacer: brindarle mi apoyo emocional, tratar de llenar ese vacío que sintió toda su vida, ahora necesita amor, consejos, cariño, busca en mi aquello que yo quería darle hace siete años atrás. Ya no sé bien como seguir con esto, siento que busca posibilidades en mi, quiere sacar su tristeza y que lo empape de mimos y palabras dulces, necesita que le diga que todo va a estar bien, acostado en su pecho, dándome besos en la frente, como buscando cosas nuevas, como descubriendo eso que se negó a tener hace unos años atrás y ahora le gusta mucho. Ahora se da cuenta de lo que hizo, de como me trató, ahora me dice que rechazó lo que ahora desea tanto: el amor que una persona que apenas conocía podía darle, pero ahora se da cuenta que yo soy otro, que mis mejores melodías se las canto a otra persona, que esas que guarde en mi corazón por tanto tiempo para él estaban destinadas para esa persona que me saca una sonrisa todos los días con sus mensajitos de buenos días y buenas noches.
Ahora siente que me necesita, ahora quiere verme todos los días y todas las noches, me dijo que siente un hueco en su vida, y que solo yo puedo hacer que el avance, con mis bromas, con mis ganas de vivir, con las fotos de paisajes que hacen que se teletransporte a cualquier parte del mundo, y con esa sonrisa linda que me caracteriza. Ya no veo en el un narcisismo interminable, creyéndose el mejor, rechazándome porque tenia miles más atrás, haciendo fila para tomar de su veneno, padecer y morir, y al otro día cruzarlos como zombies por las calles y hacer de cuenta que no los conoce.
Cometí un error, si, lo hice y estoy arrepentido. Pero cuando uno vivió delirios tan peligrosos con una persona, obsesionado, lastimando cada parte de tu cuerpo para llamar su atención, y todos esos actos impedían que entre la luz a mi vida, el dolor no se calmaba con nada, y ahora que soy otra persona lo veo tan vulnerable a la vida, a sentir dolor, verlo quebrado y que no tenga nadie a su lado, que se sienta mal, que yo este tan bien y él este tan mal... Siento que fue un duelo bastante largo, y cuando creí que ese fantasma ya se había ido, no, volvió, volvió y parece que para quedarse, para hacerme pensar más de lo que puedo, para que vuelva a escuchar Tan Bionica, para seguir creyendo que él puede ser la única excepción en mi vida, como solía decirle. Que ahora necesite de mi amor me sorprende mucho, que me diga la palabra "PERDÓN" cada dos minutos, que me haya dado besitos en la frente, que haya calentado mis manos con las suyas, que me haya abrazado fuerte y me haya dado su calor, cosas irreales que todavía no las puedo creer, que si pedían mi vida a cambio de vivir eso hace siete años atrás la hubiera dado sin pensarlo... 
Ahora que sos libre, y ahora que yo estoy atado a una persona que sé que me da el mundo, que me da mucho amor y hace cosas hermosas por mi, no entiendo porque el destino se empeña en no dejarme en paz, que acaso estoy destinado a estar con vos? Ya no quiero besos, ya no quiero tu amor (ese que de repente te surgió del pecho, como me dijiste), ya no quiero que me entiendas y que me beses las cicatrices, ya no quiero tus abrazos, ya no quiero que vuelvas como si nunca te hubieras ido, como si nunca me hubieras ignorado hasta matarme, entiendo que estabas en otra etapa de tu vida, y yo también, yo necesitaba que pase todo lo que pasó para poder madurar, para poder ser mejor persona y darme cuenta que cualquiera puede darme vuelta la cara y hacer de cuenta que nunca pasó nada, aprendí a golpes que no todo lo que uno quiere se hace realidad... Pero ahora? Ahora que todo lo que yo deseaba hace siete años atrás se esta cumpliendo, como puedo desmentir eso que verifiqué? Como hago para escaparme de la tormenta peladistica nuevamente? Esto parecía una bomba que estaba a punto de explotar, para contaminar la persona que soy hoy, para lastimar a quien me ama, pero siempre termino sacando la misma conclusión: si volviste es porque estas necesitado de amor y cariño, porque te estas dando cuenta de lo que perdiste y que quizás podríamos haber llegado muy lejos, pero ya no, ya no se puede, y yo con tus miles de perdones ya no puedo hacer nada, tus besos perfumados a coca no pueden cambiar la decepción que sentí de vos, ya no se puede hacer nada.
Y lo que mas temo es que se repita la misma historia, pero esta vez todo se de vuelta, cuando me decís que tenes ganas de quererme y conocerme más, de saber que música me gusta, cual es mi comida favorita, si fumo convertibles o puros, si me gustan las películas de superhéroes porque tengo muchas remeras con dibujos animados, que si me gusta KISS porque te encanta la remera que tengo de ellos, ahora que en el auto suena EL PACTO de La Bersuite, que la cantas, y mientras lo haces yo pienso que esa canción la recitaba llorando, porque habla de lo que viví para salir de vos... Te quise tanto, quise hacer tantas cosas con vos, pero ya es un poco tarde... 

jueves, 31 de mayo de 2018


Pensé que el amor estaba en el alcohol, el cual lo inyectaba en mis venas para poder volar en esos vómitos interminables y en el dolor de mis articulaciones al día siguiente, pero estaba equivocado una vez más y tuve que dejarlo.
Pensé que el amor estaba en dormir todo el día sin abrir las cortinas de mi habitación, hasta que vi la necesidad que tiene el ser humano de relacionarse con los demás, sino te volves mas loco.
Pensé que el amor estaba en ver la sangre correr por mis brazos, pero confundí el delicioso color rojo sangre con el color de la felicidad y la satisfacción, hasta que mi psiquiatra me convenció de lo contrario y me obligó a entregarle mi amada gillete.
Pensé que el amor estaba en la hermosa locura matutina que me envolvía en un circulo vicioso lleno de fantasías que volaban de mi cerebro hacia mi imaginación, las cuales eran plasmadas en los cuadernos suicidas que se los regalé a mi psiquiatra.
Pensé que el amor estaba en la religión, entregándome a Dios en cuerpo y alma, hasta que descubrí que eso que me pintaban de rosas no era así y se volvió un gris oscuro que me alejo de ellos para siempre.
Pensé que el amor estaba en personas que querían hacerme feliz, pero después me di cuenta que en vez de felicidad me daban solo más tristezas.
Pensé que el amor estaba en dejar de comer por días y dejarme morir de a poco, como inventando una alabanza falsa a mi cuerpo, el cual no daba más, pero no funcionó, no encontré ahí tampoco el amor verdadero.
Pensé que el amor estaba en gritar fuerte, pero me di cuenta que todos escuchaban, pero el que quería que escuche nunca lo hacía: yo mismo.
Pensé que el amor estaba en las drogas y no fue así, probé cositas que me nublaban la visión, pero las deje atrás y empecé con otros nuevos vicios para mi vida hermosa y a la misma vez triste.
Pensé que el amor estaba en escuchar música triste todos los días de mi vida, pero descubrí que estaban empapadas de mensajes malos y seguí con mi próxima obsesión.
Pensé que el amor era tantas cosas, pero nunca me daba cuenta de algo: que en mi no existía amor alguno, que no podía amar a nadie si primero no me amaba a mi mismo.
Como cuesta darse cuenta de estas cosas, como se pasa por cada etapa de la vida que cuesta superar y seguir adelante. Hoy me doy cuenta, hoy soy otro que solo busca la felicidad en cada instante de mi vida, y me di cuenta que el amor esta en esas pequeñas cosas, momentos, personas, animales, y todo eso que te saque una sonrisa o despierte en vos un sentimiento positivo. Hoy, dejando de lado el narcisismo, le doy gracias a mi mismo, por permitirme amarme y seguir adelante a pesar de todas las macanas que me mandé desde 1990.

lunes, 21 de mayo de 2018

Han pasado muchos años desde que no escribo ni una sola palabra. Recuerdo el nivel de enfermedad mental que tenia al escribir tantas cosas poco cuerdas, aclaro que todavía sigo teniendo esos ojitos tristes, pero esta vez si me ven fijamente ya no vas a poder notar esa tristeza entrañable que se veía cada vez que una persona me hablaba, y mientras lo hacían sus ojos recorrían cada uno de mis recuerdos y de mis dos brazos. Como olvidarme de las cosas que escribí sobre vos, sobre vos y sobre vos también, creo que este blog se concentro en tantas cosas que quizás mi mente recuerda, pero ya no cae una lagrima, ni dos, sino que lo recuerdo y me sale una sonrisa, que me veo cada una de mis cicatrices y no hago otra cosa que aprender que lo que hice no estaba mal, para mi no estaba mal y sigo pensando igual, son cosas que uno pasa, cada uno ve su sufrimiento de tal forma, y yo lo veía infinito, sentía que ya no tenia mundo, que ya no tenia cerebro que gastar, que ya no me quedaban recuerdos que llorar, que caminar por las calles y no sentir ese miedo a cruzarte ya se había ido, se había esfumado como el humo del cigarrillo que te dedique y logre romper, perdiendo el habito y la vida. Perdí la vida mil veces, sentí que mi alma se salia del cuerpo físico y volvía a nacer, con cada corte, con cada situación de mierda que vivía, mi pensamiento era el siguiente: si nos cruzamos por ahí es porque es destino quiere que te siga pensando, que siga amándote como el primer día que te vi y como la primera charla, el destino no lo quiso así, el destino eligió que no eras para mi, que te lleve lejos, que yo pueda sanar en paz y pueda encontrar a alguien que hoy me hace feliz. Todavía no entiendo porque estoy escribiendo, si me acuerdo que le dije a una amiga: "yo escribo bien cuando tengo el corazón roto", pero hoy me doy cuenta que no es así, que se puede decir ADIÓS sin lastimar a nadie, porque cuando te das cuenta y seguís remandola no haces otra cosa que lastimarte a vos mismo, sintiendo como el corazón se estrangula de emociones, como se ahoga en llanto porque las cosas no salen como uno quiere, porque el tiempo juega en contra, porque no podes cambiar los sentimientos de otra persona, pero saben que? Lo que mas cuentas es aceptar que uno perdió, aceptar que hay personas que no están hechas para uno, sino que ya tienen su alma gemela y vos no tenes ese privilegio de pertenecerle. Hoy soy feliz, hoy puedo decir que la gillete ya no es mi mejor amiga, que si escucho una triste canción ya no me dan ganas de salir a caminar solo y pensar en vos, o en vos o también en vos, me doy cuenta que a veces llamas "amor de tu vida" a una simple piedra en el camino que te hizo mierda, que una obsesión nunca puede ser comparada con el amor verdadero, te das cuenta que ya maduraste como persona, y como pareja también, que vivir y ser feliz, y sobre todo hacer feliz a una persona que te ama es TODO LO QUE IMPORTA.
Bueno, me despido por ahora mis amados lectores, espero que no se hayan olvidado de este Cobarde Manipulador.

jueves, 30 de abril de 2015

Supongo que cuando nos enfrentamos a una ruptura 

amorosa lo primero que hacemos es buscar culpables. En 

este caso, y para no dejar de lado esta importante tradición, 

me gustaría culpar a mi propia inocencia por haberme 

enamorado de ti de la forma que lo hice. La verdad es que 

nunca imaginé que un sentimiento de esta intensidad se 

desarrollaría en mi interior. Fue casi como ver crecer a una 

pequeña planta, lentamente, cuadro a cuadro y pronto verse 

enfrentado a que esta pequeña se había convertido en un 

árbol.A pesar de la lentitud, no fui capaz de comprender los 

signos de advertencia que se daban a mí alrededor. 

Lentamente comencé a ahogarme en la profundidad de tu 

mirada y tus silencios me ponían cada vez más ansioso. 

Supongo que fue esto lo que me hirió más: la falta de 

palabras junto a las expectativas y sueños que lentamente 

fui tejiendo entre mis manos.Me hirió que a pesar de que 

podía sentir la verdad en mi cuerpo y hasta en el frío que 

sentía en los huesos nunca fuiste capaz de decírmelo. Con 

nosotros no hubo despedidas ni palabras desgarradoras, tú 

simplemente te desvaneciste, como si repentinamente 

hubieses tenido la habilidad de hacerte uno con el aire que 

respiraba.Nunca admitiste la real razón y es por eso que 

muchas noches sigo especulando si es que la culpa habrá 

sido mía. Hoy, y mientras escribo esto, he decidido que si 

alguien será culpable ese serás tú con tu falta de madurez y 

tu incapacidad de decir las cosas por su nombre. Tu silencio 

fue una constante casi desde el principio y las únicas veces 

en las que nos conectábamos era cuando decidías que 

tenías, finalmente, ganas de besarme.Nunca llegué a ver más de ti que eso. Creo que estaba siempre a la espera de ese momento en el que finalmente te quitarías la máscara y me revelarías a tu verdadero yo. Imaginaba que ese sería el momento en el que nos daríamos cuenta que éramos el uno para el otro porque yo sería la única capaz de comprenderte y ayudarte. Fui iluso e ingenuo.Finalmente me decidí a dejar ir tu recuerdo. Tu presencia ya no formaba parte de mi vida cotidiana hacía meses. Creo que he comprendido que ambos nos merecíamos el mismo tipo de felicidad, que el amor no es ni nunca podrá ser una emoción pasiva ni unilateral. Supongo que es por esta misma razón que me niego a decir que lo que tuvimos fue “amor.” Si puedo hablar de amor, y si se me permite hacerlo, llegué a la misma conclusión que muchos otros antes que yo: Que el amor que realmente importa es el amor propio y que amarse a uno mismo antes que a los demás nunca pasa de moda.Sé que a las persona a quien le escribo esta carta nunca la leerá. O quizás sí, ya no puedo asegurar nada. Independiente de lo que suceda, espero que puedas sacar una lección de esta vivencia de la misma forma que lo hice yo. Después de todo, cada cosa que nos pasa en la vida es una lección que debemos atesorar.

miércoles, 2 de julio de 2014

Quizás te lo cruzaste un millón de veces por la calle, quizás cruzaste una mirada con él, quizás recibiste de vuelto en el kiosko el mismo billete que él toco con sus manos un poco hinchadas, quizás te subiste al colectivo y ni cuenta te diste que ese era el amor de mi vida, quizás hasta rozaron sus manos con la tuya cuando te dio el vuelto o hasta podría habersele caído una moneda por el hecho de estar un poco distraído, o hasta te dijo un: "buenas noches" sin mas, puedo apostar a que si te digo su nombre te parezca conocido, quizás te hablaron de alguien como él, quizás te dijeron que un hombre no sabía amar y te estaban hablando de él, quizás él parezca bueno, quizás parezca la persona mas normal del mundo, quizás te parezca un hombre común que camina por la calle sin preocupaciones en su vida, con su corte de los 90 y su barba un poco desprolija con ese "hoy no me lave la cara ni lo dientes y no me digas nada". No sé porque me atrevo a hablar de esta persona, no se si se me cruzaron miles de recuerdos por la mente cobarde y manipuladora que lamentablemente tengo que soportar y pensar, no sé porque cada cuanto tengo que cruzarlo por la vida, no entiendo porque esta provincia de mierda tiene que ser tan pequeña. No se si no me deja vivir o yo lo hago parte de esta vida, no se si su fantasma me acosa a propósito o si todo esto sucede por las constelaciones estelares, o si quizás el sol y la luna no quieren que duerma tranquilo, siento que en estos momentos me estoy quemando como si el sol estaría a unos pocos metros de mi persona, se siente como un infierno, se siento como si estaría pagando todos los pecados que todavía no cometí. Y si solo dejare pasar el tiempo? Y si solo dejara que la luna apareciera por la noche en un lugar muy solitario donde esos recuerdos que todavía dan vueltas por mi cabeza se queden quietos, sin decir nada, sin aparecer, muertos, que no exista resurrección. 
Todos esos recuerdos son como monstruos que me atosigan por las noches, esas noches de soledad interminable que parecen que me matan poco a poco y quieren que mi cuerpo siga teniendo cicatrices que no se irán, que se quedaran para torturarme por el resto de mis días. Y que pasa con los sueños, esos que tengo cada noche al dormirme, me persiguen sin piedad y cada mañana al despertarme me hacen acordar mas a vos, a vos, a vos, a vos y a vos.
Ya me habían dicho: "NO AMES A NADIE QUE NO SEPA AMAR, NO AMES A NADIE QUE NO TE DEMUESTRE LO MISMO, NO AMES A LA PERSONA EQUIVOCADA, PORQUE EL AMOR SE EQUIVOCA, EL AMOR LASTIMA Y MUCHAS VECES NO LOGRAMOS SALIR DE ESE POZO", y es asi: aquí estoy, tirado, sin fuerzas, sin poder levantarme, y si lo hago temo volver a caer, y si lo vuelvo a hacer sé que no sera nada fácil levantarme, hasta corro el riesgo de volver al polvo.

sábado, 15 de marzo de 2014

Y solo me 

queda llorar 

las penas de 

amor, el amor inalcanzable, 

el amor sufrido...

Me amas cuando 


sabes que yo 


no puedo amar...
Les paso de desear tanto algo y que se te de pero al fin de cuentas igual te sentis mal? Bueno, eso me esta pasando, me pasa que quise tanto algo que ahora se me dio, y tendria que estar feliz, soy muy dificil. Cuando no queria eso me senti muy mal, ahora que lo tengo me siento mal igual. Quien me entiende? Yo no me puedo explicar porque me siento de esta manera. Acabo de tomarme un Clonazepan, espero que me calme, siento mucha ansiedad, volvieron las ganas de hacerme daño, pienso que en cualquier momento voy a perder el control, el calmante tiene que hacer su trabajo ahora mismo. 
Siento llorar todos los dias, pero no largo lagrimas, siento que mi interior esta llorando y no puede parar, lo mas dificil es reconocer lo que me pasa, decirle lo que me esta pasando. Siento un vacio que no deberia sentir, que vos deberias llenarlo, si, si lo llenas pero por que siento tantas inseguridades? Creo que es muy dificil esta etapa de mi vida... Por que todo tiene que ser tan complicado? Facundo tenes que estar bien, tenes que saber que por algo pasan las cosas, por algo te llego lo que te tenia que llegar. SE FUERTE, bancate las cosas y no huyas, que quizas eso es lo peor.

viernes, 21 de febrero de 2014

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría 

de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me 

relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho 

tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos 

higiénico. Correría más riesgos,

haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría 

más  montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares 

adonde 

nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría 

más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y 

prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve 

momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría 

de  tener solamente buenos momentos.


Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de 

momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un 

termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un 

paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a 

principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir 

el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más 

amaneceres, y jugaría con más niños, si tuviera otra vez 

vida por delante.

viernes, 14 de febrero de 2014



Estos sentimientos de autodestrucción están volviendo a mi cabeza. Escucho una melodía de piano y siento que con cada nota musical se rompe mi alma y es algo irreversible. En realidad no se si se rompe, ya estaba rota. Cuantas cosas pase y me siguen pasando, no se si es cuestión de tiempo, o simplemente se trata de crecer sufriendo. Todos sufren? A todos los aqueja el sentimiento de depresión constante o simplemente me pasa a mi? 
Tengo tantas cosas por escribir. Hoy me sentí como en aquel año, como en aquel maldito 2011 donde toda mi vida se estanco en una cosa, en una persona, en una sola obsesión que hasta el día de hoy sigue ardiendo como una llama. Vienen miles de voces a mi cabeza repitiéndome que no vuelva a caer en eso, pero a la misma vez vienen un millón de otras voces incitándome a volver a caer, a volver a cometer esa gran equivocación de mi vida, hacer eso de lo que estaré arrepentido toda mi maldita existencia. No se si volveré a caer, lo único que se es que no puedo olvidar aquel año, o mejor dicho aquellos largos años donde mas que año aprecian siglos, donde tuve que romper muchas reglas y dedicarte infinitas canciones. 
VAMOS QUE SE PUEDE, solían decirme, pero no, no se puede, no es tan fácil, no es tan fácil leer en sus miradas el rechazo, es lindo poder leer la mirada de los otros, pero es muy triste que ellos no pueda ver en mis propios ojos la tristeza que me invadía todos los días. Que acaso no se daban cuenta de lo mal que estaba? De lo que sangraba? De las lagrimas que salían de lo mas profundo de mi tristeza? Grite tantas veces que mis palabras se quedaron secas, se quedaron calladas, mientras que mi alma quería seguir gritando para que esto se vaya de una vez por todas, pero no, seguía, todavía sigue, todavía quiero llorar hasta quedarme dormido y cometer eso que tanto quiero hacer en estos momentos. Soy capas de entregar mi alma para salir de este infierno en el que me toco vivir, pero creo que hasta mi alma ya salio de este cuerpo para estar en un lugar mejor...

domingo, 5 de enero de 2014

Te condeno a perderte en sus ojos y no despegarte de 

ellos jamás. Te condeno a pasar horas pensando en ella, 

creyendo que tal vez ella esté pensando en ti. Te condeno 

a pasar tus madrugadas llorándole, y tus amaneceres 

rogándole a Dios que te perdone.

Por el delito de haberla engañado, te condeno a desear 

siempre estar con ella, y que ella no quiera estar contigo. 

Te condeno a amarla, mientras en ella se desvanezca 

cualquier sentimiento hacia ti.

Así que no me importa que duela recordarlo, 

porque es una sensación agridulce que se ve 

recompensada por ese calor en el pecho al 

recordar lo que él era conmigo. 

Él era de esa clase de

chicos a los que les ha 

dejado de importar 

el mundo.

martes, 17 de septiembre de 2013

Antes de madurar debes enamorarte tres veces. Una vez de tu mejor amigo, arruinando tu amistad para siempre. Esto te enseñara quienes son tus verdaderos amigos, y la delgada linea que hay entre la amistad y algo mas. Otra vez, debes enamorarte de alguien que creías que era perfecto, aprenderás que nadies es perfecto, y que nunca debes ser tratado inferior a lo que mereces. Debes enamorarte de alguien que es exactamente como tu. Esto te enseña acerca de quien eres y quien quieres ser. Y cuando hayas terminado con todo eso, te darás cuenta que las personas que se preocupan por ti, también te hacen daño, y que esos que te hacen daño son los que mas necesitas. Pero sobre todo aprenderás que el amor es solo un concepto, no se puede definir. Es diferente en cada persona que lo experimente. Y aprenderás a respetar a todo el mundo, porque todos lo que queremos es solo ser amados.

lunes, 9 de septiembre de 2013

TRANQUILIZATE, no seas tonto, no seas estúpido, trata de controlarte, no hagas macanas, no la caques que venías muy bien, hace mucho que no pasa naranja y no es hora de que hagas algo y tires por la borda todo el esfuerzo que viniste haciendo. NO PASA NADA, por favor, NO HAGAS NADA, porque lo vas a hacer ahora? No vale la pena, ESCUCHAME, escucha cuando te digo que NO VALE LA PENA porque todo te lo tenes que tomar bien, no tenes porque hacerlo, si ya venías bien. Ya se que parece de loco que te este hablando de esta forma, pero así vas a poder entender. Estas solo en tu dormitorio, no esta ni Cecilia ni Edgar para tranquilizarte, o para contarles, pero me tenes a mi, tenes a ese otro Facundo al que le podes contar todo y que no le va a importar si sufrís de locura temporal o continua. Es extraño, muy extraño que yo te diga estas cosas pero quien mas te las puede decir? Nadie mas, porque yo te conozco, te conozco muy bien y se que es lo que te esta doliendo por dentro, ya no te engañes, los dos sabemos que pasa por esa cabeza. Solo tenes que tranquilizarte e ir a dormir, ya se que no es fácil, pero intentalo, INTENTA.

domingo, 18 de agosto de 2013

Últimamente me estoy rompiendo a pedazos muy lentamente, pensaba que todo lo que había vivido (lo feo) ya estaba pasando y estaba quedando donde siempre tuvo que estar: en un rincón lleno de polvo y cucarachas, pero NO, al parecer la vida me quiere castigar una y otra vez, no se cansa, no se da por vencida, mientras yo solo quiero llegar a eso: a darme por vencido. Y ya no quiero seguir, ya me da pereza luchar con el día a día, pero se que si yo no lo hago nadie lo va a hacer por mi y sigo insistiendo en mi locura, sigo pensando que estas cosas no vienen gratis, espero ser recompensado con lo que mas quiero, pero no, ni siquiera veo en vista esa recompensa. Pienso que me esta volviendo a pasar lo mismo de antes, quiero escapar de mi vida y sentirme bien, no quiero que esos sentimientos que me invadieron hace dos años atrás vuelvan como siempre lo hacían, y lo siguen haciendo... Birdy dice en una canción: "AFUERA HACE DEMASIADO FRÍO PARA QUE LOS ÁNGELES SALGAN A VOLAR", en un momento de mi vida, hace aproximadamente mas de un mes pensé en lo que nunca antes había pensado, si, pensé en eso que me atemorizaba tanto y que me sigue atormentando, no voy a decir en que, pero es en el fin de toda una vida, pensé, pensé y lo repensé, pero llegue a la conclusión que hace mucho frío afuera para que los ángeles salgan a volar..., que todavía me quedan muchísimas cosas por vivir y metas por cumplir. A veces me siento así, como un ángel que esta perdido y no sabe para que lado ir, que no sabe cual es su camino, que quiere abrir sus alas y despegarse de esas cosas que lo están lastimando, quiere (quiero) ser libre, y volar sin que me digan si esto esta bien o esta mal. Ya no quiero seguir penando poniendo esto o lo otro, que todo se trate sobre sufrimientos y tristezas, quiero sentir a un amor tocando mi puerta y que me salve de esta vida desastrosa que llego a convertirse solamente en unos meses. Cada vez que me hablo a mi mismo siento la mirada delos demás encima mio, siento que cada vez esta locura que llevo como estandarte va creciendo día y día y yo no se que hacer, me encuentro en un lugar donde solo yo puedo leer mis pensamientos y sueños, que me da vergüenza el solo hecho de que los demás se enteren y lleguen a juzgarme como lo hicieron toda mi vida. A veces pienso que la locura esta buena, que podría seguir viviendo con ella, pero en otros momentos pienso que solamente me hace daño y no me deja otra escapatoria que hacerme daño, ver arrepentimiento y que no puedo llegar a ningún lado, y verme parado en el mismo lugar de siempre. Reconozco que soy masoquista y que a veces hago algunas cosas a propósito, pero: por que las hago? ¿que acaso me gusta sufrir todos los días como algunas persona me dijeron que me gusta hacer? No, yo no lo creo, a quien le gusta sufrir? A nadie, ni siquiera a mi que soy MUY diferente a los demás, y eso tengo que agradecerle a mi locura y a mis oscuros pensamientos.

lunes, 5 de agosto de 2013

Como podrá usted notarlo estoy conformado de pedazos de amor y recuerdos que en su mayoría están rotos. 

jueves, 10 de enero de 2013

Facundo por favor, tenes que controlarte, no pases por lo mismo, no vuelvas a lo mismo de antes. Ya pasaste un montón de veces por estas cosas y sabes que tarde o temprano se terminan, que no va a funcionar, no confíes  basta, rendite. No se porque tengo que hablar en tercera persona cada vez que quiero darme una lección o algo por el estilo, lo único que se que esto me esta consumiendo de adentro hacia afuera, que mi cuerpo ya no aguanta mas. ¿Y que decir de mi cabeza? No, ni hablar, esta cabeza ya no da mas, en ella dan vuelta miles de pensamientos que solo quiero que se vayan y que no vuelvan nunca mas. Todo esto ya se fue de las manos, hace cuanto que vengo de esta manera? Desde hace casi 3 años, 3 malditos años, pero NO, haciendo memoria esto empezó desde que iba a 1er año, desde muy pendejo tuve que pasar por estas cosas, por estas locuras que invaden mi mente y no la dejan tranquila, y me hace daño, no saben cuanto daño me hace, cuanto me lastima  me lastima el cuerpo, me lastimo el cuerpo, es algo continuo, todo se vuelve un círculo vicioso el cual siento que no va a parar jamas, jamas, jamas, jamas. La cuestión de todo esto es que a veces me dan ganas de dejar de vivir  simplemente desaparecer y no ser un estorba en mi casa, en mis amistades, en la facultad, en el profesorado, en esta FUCKIN' SOCIEDAD que no me deja vivir tranquilo, que me manipula con sus cosas, y lo peor de todo es que me dejo manipular, y a veces tomo conciencia de la realidad y me doy cuenta que no soy libre, que no puedo decir lo que pienso por miedo a lastimar a otras personas, tengo ese temor de decir quien soy, me ahogo en mi propio sufrimiento para que los demás no tengan que derramar lágrimas por mi culpa. Para eso nací, para sufrir, para consolar a los demás, para escucharlos, y sin embargo cuando yo necesito ser escuchado se que nadie va a estar a mi lado para darme una mano, y que es lo que hago? Se lo cuento todo a mi psicóloga, en estos momentos siento que es la única que me puede ayudar, que me puede sacar de este pozo. JURO QUE DOY TODO DE MI, juro que me quiere recuperar como sea, pero a veces esto que siento es mas fuerte y no me deja avanzar, y si avanzo siento que doy un paso en falso y vuelvo 837584375 pasos atrás, siento que me caigo y que me hes muy difícil volver a pararme, volver a seguir adelante, porque no puedo ignorar lo malo, no puedo hacer odio sordos a lo que dicen detrás de las paredes, no puedo cegar lo que veo, esas actitudes hirientes  escuchar todas esas cosas que lo único que hacen es lastimarme hasta sangrar...
Necesito ayuda, necesito sacar esto que posee mi cuerpo y no deja que me cure, que no me deja vivir en paz. ¿Vos sos la solución PGA? ¿SOS VOS? ¿Por qué no puedo dejar de pensar un minuto en u? BASTA, ME VOY A DORMIR.