jueves, 30 de abril de 2015

Supongo que cuando nos enfrentamos a una ruptura 

amorosa lo primero que hacemos es buscar culpables. En 

este caso, y para no dejar de lado esta importante tradición, 

me gustaría culpar a mi propia inocencia por haberme 

enamorado de ti de la forma que lo hice. La verdad es que 

nunca imaginé que un sentimiento de esta intensidad se 

desarrollaría en mi interior. Fue casi como ver crecer a una 

pequeña planta, lentamente, cuadro a cuadro y pronto verse 

enfrentado a que esta pequeña se había convertido en un 

árbol.A pesar de la lentitud, no fui capaz de comprender los 

signos de advertencia que se daban a mí alrededor. 

Lentamente comencé a ahogarme en la profundidad de tu 

mirada y tus silencios me ponían cada vez más ansioso. 

Supongo que fue esto lo que me hirió más: la falta de 

palabras junto a las expectativas y sueños que lentamente 

fui tejiendo entre mis manos.Me hirió que a pesar de que 

podía sentir la verdad en mi cuerpo y hasta en el frío que 

sentía en los huesos nunca fuiste capaz de decírmelo. Con 

nosotros no hubo despedidas ni palabras desgarradoras, tú 

simplemente te desvaneciste, como si repentinamente 

hubieses tenido la habilidad de hacerte uno con el aire que 

respiraba.Nunca admitiste la real razón y es por eso que 

muchas noches sigo especulando si es que la culpa habrá 

sido mía. Hoy, y mientras escribo esto, he decidido que si 

alguien será culpable ese serás tú con tu falta de madurez y 

tu incapacidad de decir las cosas por su nombre. Tu silencio 

fue una constante casi desde el principio y las únicas veces 

en las que nos conectábamos era cuando decidías que 

tenías, finalmente, ganas de besarme.Nunca llegué a ver más de ti que eso. Creo que estaba siempre a la espera de ese momento en el que finalmente te quitarías la máscara y me revelarías a tu verdadero yo. Imaginaba que ese sería el momento en el que nos daríamos cuenta que éramos el uno para el otro porque yo sería la única capaz de comprenderte y ayudarte. Fui iluso e ingenuo.Finalmente me decidí a dejar ir tu recuerdo. Tu presencia ya no formaba parte de mi vida cotidiana hacía meses. Creo que he comprendido que ambos nos merecíamos el mismo tipo de felicidad, que el amor no es ni nunca podrá ser una emoción pasiva ni unilateral. Supongo que es por esta misma razón que me niego a decir que lo que tuvimos fue “amor.” Si puedo hablar de amor, y si se me permite hacerlo, llegué a la misma conclusión que muchos otros antes que yo: Que el amor que realmente importa es el amor propio y que amarse a uno mismo antes que a los demás nunca pasa de moda.Sé que a las persona a quien le escribo esta carta nunca la leerá. O quizás sí, ya no puedo asegurar nada. Independiente de lo que suceda, espero que puedas sacar una lección de esta vivencia de la misma forma que lo hice yo. Después de todo, cada cosa que nos pasa en la vida es una lección que debemos atesorar.

miércoles, 2 de julio de 2014

Quizás te lo cruzaste un millón de veces por la calle, quizás cruzaste una mirada con él, quizás recibiste de vuelto en el kiosko el mismo billete que él toco con sus manos un poco hinchadas, quizás te subiste al colectivo y ni cuenta te diste que ese era el amor de mi vida, quizás hasta rozaron sus manos con la tuya cuando te dio el vuelto o hasta podría habersele caído una moneda por el hecho de estar un poco distraído, o hasta te dijo un: "buenas noches" sin mas, puedo apostar a que si te digo su nombre te parezca conocido, quizás te hablaron de alguien como él, quizás te dijeron que un hombre no sabía amar y te estaban hablando de él, quizás él parezca bueno, quizás parezca la persona mas normal del mundo, quizás te parezca un hombre común que camina por la calle sin preocupaciones en su vida, con su corte de los 90 y su barba un poco desprolija con ese "hoy no me lave la cara ni lo dientes y no me digas nada". No sé porque me atrevo a hablar de esta persona, no se si se me cruzaron miles de recuerdos por la mente cobarde y manipuladora que lamentablemente tengo que soportar y pensar, no sé porque cada cuanto tengo que cruzarlo por la vida, no entiendo porque esta provincia de mierda tiene que ser tan pequeña. No se si no me deja vivir o yo lo hago parte de esta vida, no se si su fantasma me acosa a propósito o si todo esto sucede por las constelaciones estelares, o si quizás el sol y la luna no quieren que duerma tranquilo, siento que en estos momentos me estoy quemando como si el sol estaría a unos pocos metros de mi persona, se siente como un infierno, se siento como si estaría pagando todos los pecados que todavía no cometí. Y si solo dejare pasar el tiempo? Y si solo dejara que la luna apareciera por la noche en un lugar muy solitario donde esos recuerdos que todavía dan vueltas por mi cabeza se queden quietos, sin decir nada, sin aparecer, muertos, que no exista resurrección. 
Todos esos recuerdos son como monstruos que me atosigan por las noches, esas noches de soledad interminable que parecen que me matan poco a poco y quieren que mi cuerpo siga teniendo cicatrices que no se irán, que se quedaran para torturarme por el resto de mis días. Y que pasa con los sueños, esos que tengo cada noche al dormirme, me persiguen sin piedad y cada mañana al despertarme me hacen acordar mas a vos, a vos, a vos, a vos y a vos.
Ya me habían dicho: "NO AMES A NADIE QUE NO SEPA AMAR, NO AMES A NADIE QUE NO TE DEMUESTRE LO MISMO, NO AMES A LA PERSONA EQUIVOCADA, PORQUE EL AMOR SE EQUIVOCA, EL AMOR LASTIMA Y MUCHAS VECES NO LOGRAMOS SALIR DE ESE POZO", y es asi: aquí estoy, tirado, sin fuerzas, sin poder levantarme, y si lo hago temo volver a caer, y si lo vuelvo a hacer sé que no sera nada fácil levantarme, hasta corro el riesgo de volver al polvo.

sábado, 15 de marzo de 2014

Y solo me 

queda llorar 

las penas de 

amor, el amor inalcanzable, 

el amor sufrido...

Me amas cuando 


sabes que yo 


no puedo amar...
Les paso de desear tanto algo y que se te de pero al fin de cuentas igual te sentis mal? Bueno, eso me esta pasando, me pasa que quise tanto algo que ahora se me dio, y tendria que estar feliz, soy muy dificil. Cuando no queria eso me senti muy mal, ahora que lo tengo me siento mal igual. Quien me entiende? Yo no me puedo explicar porque me siento de esta manera. Acabo de tomarme un Clonazepan, espero que me calme, siento mucha ansiedad, volvieron las ganas de hacerme daño, pienso que en cualquier momento voy a perder el control, el calmante tiene que hacer su trabajo ahora mismo. 
Siento llorar todos los dias, pero no largo lagrimas, siento que mi interior esta llorando y no puede parar, lo mas dificil es reconocer lo que me pasa, decirle lo que me esta pasando. Siento un vacio que no deberia sentir, que vos deberias llenarlo, si, si lo llenas pero por que siento tantas inseguridades? Creo que es muy dificil esta etapa de mi vida... Por que todo tiene que ser tan complicado? Facundo tenes que estar bien, tenes que saber que por algo pasan las cosas, por algo te llego lo que te tenia que llegar. SE FUERTE, bancate las cosas y no huyas, que quizas eso es lo peor.

viernes, 21 de febrero de 2014

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría 

de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me 

relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho 

tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos 

higiénico. Correría más riesgos,

haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría 

más  montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares 

adonde 

nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría 

más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y 

prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve 

momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría 

de  tener solamente buenos momentos.


Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de 

momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un 

termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un 

paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a 

principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir 

el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más 

amaneceres, y jugaría con más niños, si tuviera otra vez 

vida por delante.

viernes, 14 de febrero de 2014



Estos sentimientos de autodestrucción están volviendo a mi cabeza. Escucho una melodía de piano y siento que con cada nota musical se rompe mi alma y es algo irreversible. En realidad no se si se rompe, ya estaba rota. Cuantas cosas pase y me siguen pasando, no se si es cuestión de tiempo, o simplemente se trata de crecer sufriendo. Todos sufren? A todos los aqueja el sentimiento de depresión constante o simplemente me pasa a mi? 
Tengo tantas cosas por escribir. Hoy me sentí como en aquel año, como en aquel maldito 2011 donde toda mi vida se estanco en una cosa, en una persona, en una sola obsesión que hasta el día de hoy sigue ardiendo como una llama. Vienen miles de voces a mi cabeza repitiéndome que no vuelva a caer en eso, pero a la misma vez vienen un millón de otras voces incitándome a volver a caer, a volver a cometer esa gran equivocación de mi vida, hacer eso de lo que estaré arrepentido toda mi maldita existencia. No se si volveré a caer, lo único que se es que no puedo olvidar aquel año, o mejor dicho aquellos largos años donde mas que año aprecian siglos, donde tuve que romper muchas reglas y dedicarte infinitas canciones. 
VAMOS QUE SE PUEDE, solían decirme, pero no, no se puede, no es tan fácil, no es tan fácil leer en sus miradas el rechazo, es lindo poder leer la mirada de los otros, pero es muy triste que ellos no pueda ver en mis propios ojos la tristeza que me invadía todos los días. Que acaso no se daban cuenta de lo mal que estaba? De lo que sangraba? De las lagrimas que salían de lo mas profundo de mi tristeza? Grite tantas veces que mis palabras se quedaron secas, se quedaron calladas, mientras que mi alma quería seguir gritando para que esto se vaya de una vez por todas, pero no, seguía, todavía sigue, todavía quiero llorar hasta quedarme dormido y cometer eso que tanto quiero hacer en estos momentos. Soy capas de entregar mi alma para salir de este infierno en el que me toco vivir, pero creo que hasta mi alma ya salio de este cuerpo para estar en un lugar mejor...

domingo, 5 de enero de 2014

Te condeno a perderte en sus ojos y no despegarte de 

ellos jamás. Te condeno a pasar horas pensando en ella, 

creyendo que tal vez ella esté pensando en ti. Te condeno 

a pasar tus madrugadas llorándole, y tus amaneceres 

rogándole a Dios que te perdone.

Por el delito de haberla engañado, te condeno a desear 

siempre estar con ella, y que ella no quiera estar contigo. 

Te condeno a amarla, mientras en ella se desvanezca 

cualquier sentimiento hacia ti.

Así que no me importa que duela recordarlo, 

porque es una sensación agridulce que se ve 

recompensada por ese calor en el pecho al 

recordar lo que él era conmigo. 

Él era de esa clase de

chicos a los que les ha 

dejado de importar 

el mundo.

martes, 17 de septiembre de 2013

Antes de madurar debes enamorarte tres veces. Una vez de tu mejor amigo, arruinando tu amistad para siempre. Esto te enseñara quienes son tus verdaderos amigos, y la delgada linea que hay entre la amistad y algo mas. Otra vez, debes enamorarte de alguien que creías que era perfecto, aprenderás que nadies es perfecto, y que nunca debes ser tratado inferior a lo que mereces. Debes enamorarte de alguien que es exactamente como tu. Esto te enseña acerca de quien eres y quien quieres ser. Y cuando hayas terminado con todo eso, te darás cuenta que las personas que se preocupan por ti, también te hacen daño, y que esos que te hacen daño son los que mas necesitas. Pero sobre todo aprenderás que el amor es solo un concepto, no se puede definir. Es diferente en cada persona que lo experimente. Y aprenderás a respetar a todo el mundo, porque todos lo que queremos es solo ser amados.

lunes, 9 de septiembre de 2013

TRANQUILIZATE, no seas tonto, no seas estúpido, trata de controlarte, no hagas macanas, no la caques que venías muy bien, hace mucho que no pasa naranja y no es hora de que hagas algo y tires por la borda todo el esfuerzo que viniste haciendo. NO PASA NADA, por favor, NO HAGAS NADA, porque lo vas a hacer ahora? No vale la pena, ESCUCHAME, escucha cuando te digo que NO VALE LA PENA porque todo te lo tenes que tomar bien, no tenes porque hacerlo, si ya venías bien. Ya se que parece de loco que te este hablando de esta forma, pero así vas a poder entender. Estas solo en tu dormitorio, no esta ni Cecilia ni Edgar para tranquilizarte, o para contarles, pero me tenes a mi, tenes a ese otro Facundo al que le podes contar todo y que no le va a importar si sufrís de locura temporal o continua. Es extraño, muy extraño que yo te diga estas cosas pero quien mas te las puede decir? Nadie mas, porque yo te conozco, te conozco muy bien y se que es lo que te esta doliendo por dentro, ya no te engañes, los dos sabemos que pasa por esa cabeza. Solo tenes que tranquilizarte e ir a dormir, ya se que no es fácil, pero intentalo, INTENTA.

domingo, 18 de agosto de 2013

Últimamente me estoy rompiendo a pedazos muy lentamente, pensaba que todo lo que había vivido (lo feo) ya estaba pasando y estaba quedando donde siempre tuvo que estar: en un rincón lleno de polvo y cucarachas, pero NO, al parecer la vida me quiere castigar una y otra vez, no se cansa, no se da por vencida, mientras yo solo quiero llegar a eso: a darme por vencido. Y ya no quiero seguir, ya me da pereza luchar con el día a día, pero se que si yo no lo hago nadie lo va a hacer por mi y sigo insistiendo en mi locura, sigo pensando que estas cosas no vienen gratis, espero ser recompensado con lo que mas quiero, pero no, ni siquiera veo en vista esa recompensa. Pienso que me esta volviendo a pasar lo mismo de antes, quiero escapar de mi vida y sentirme bien, no quiero que esos sentimientos que me invadieron hace dos años atrás vuelvan como siempre lo hacían, y lo siguen haciendo... Birdy dice en una canción: "AFUERA HACE DEMASIADO FRÍO PARA QUE LOS ÁNGELES SALGAN A VOLAR", en un momento de mi vida, hace aproximadamente mas de un mes pensé en lo que nunca antes había pensado, si, pensé en eso que me atemorizaba tanto y que me sigue atormentando, no voy a decir en que, pero es en el fin de toda una vida, pensé, pensé y lo repensé, pero llegue a la conclusión que hace mucho frío afuera para que los ángeles salgan a volar..., que todavía me quedan muchísimas cosas por vivir y metas por cumplir. A veces me siento así, como un ángel que esta perdido y no sabe para que lado ir, que no sabe cual es su camino, que quiere abrir sus alas y despegarse de esas cosas que lo están lastimando, quiere (quiero) ser libre, y volar sin que me digan si esto esta bien o esta mal. Ya no quiero seguir penando poniendo esto o lo otro, que todo se trate sobre sufrimientos y tristezas, quiero sentir a un amor tocando mi puerta y que me salve de esta vida desastrosa que llego a convertirse solamente en unos meses. Cada vez que me hablo a mi mismo siento la mirada delos demás encima mio, siento que cada vez esta locura que llevo como estandarte va creciendo día y día y yo no se que hacer, me encuentro en un lugar donde solo yo puedo leer mis pensamientos y sueños, que me da vergüenza el solo hecho de que los demás se enteren y lleguen a juzgarme como lo hicieron toda mi vida. A veces pienso que la locura esta buena, que podría seguir viviendo con ella, pero en otros momentos pienso que solamente me hace daño y no me deja otra escapatoria que hacerme daño, ver arrepentimiento y que no puedo llegar a ningún lado, y verme parado en el mismo lugar de siempre. Reconozco que soy masoquista y que a veces hago algunas cosas a propósito, pero: por que las hago? ¿que acaso me gusta sufrir todos los días como algunas persona me dijeron que me gusta hacer? No, yo no lo creo, a quien le gusta sufrir? A nadie, ni siquiera a mi que soy MUY diferente a los demás, y eso tengo que agradecerle a mi locura y a mis oscuros pensamientos.

lunes, 5 de agosto de 2013

Como podrá usted notarlo estoy conformado de pedazos de amor y recuerdos que en su mayoría están rotos. 

jueves, 10 de enero de 2013

Facundo por favor, tenes que controlarte, no pases por lo mismo, no vuelvas a lo mismo de antes. Ya pasaste un montón de veces por estas cosas y sabes que tarde o temprano se terminan, que no va a funcionar, no confíes  basta, rendite. No se porque tengo que hablar en tercera persona cada vez que quiero darme una lección o algo por el estilo, lo único que se que esto me esta consumiendo de adentro hacia afuera, que mi cuerpo ya no aguanta mas. ¿Y que decir de mi cabeza? No, ni hablar, esta cabeza ya no da mas, en ella dan vuelta miles de pensamientos que solo quiero que se vayan y que no vuelvan nunca mas. Todo esto ya se fue de las manos, hace cuanto que vengo de esta manera? Desde hace casi 3 años, 3 malditos años, pero NO, haciendo memoria esto empezó desde que iba a 1er año, desde muy pendejo tuve que pasar por estas cosas, por estas locuras que invaden mi mente y no la dejan tranquila, y me hace daño, no saben cuanto daño me hace, cuanto me lastima  me lastima el cuerpo, me lastimo el cuerpo, es algo continuo, todo se vuelve un círculo vicioso el cual siento que no va a parar jamas, jamas, jamas, jamas. La cuestión de todo esto es que a veces me dan ganas de dejar de vivir  simplemente desaparecer y no ser un estorba en mi casa, en mis amistades, en la facultad, en el profesorado, en esta FUCKIN' SOCIEDAD que no me deja vivir tranquilo, que me manipula con sus cosas, y lo peor de todo es que me dejo manipular, y a veces tomo conciencia de la realidad y me doy cuenta que no soy libre, que no puedo decir lo que pienso por miedo a lastimar a otras personas, tengo ese temor de decir quien soy, me ahogo en mi propio sufrimiento para que los demás no tengan que derramar lágrimas por mi culpa. Para eso nací, para sufrir, para consolar a los demás, para escucharlos, y sin embargo cuando yo necesito ser escuchado se que nadie va a estar a mi lado para darme una mano, y que es lo que hago? Se lo cuento todo a mi psicóloga, en estos momentos siento que es la única que me puede ayudar, que me puede sacar de este pozo. JURO QUE DOY TODO DE MI, juro que me quiere recuperar como sea, pero a veces esto que siento es mas fuerte y no me deja avanzar, y si avanzo siento que doy un paso en falso y vuelvo 837584375 pasos atrás, siento que me caigo y que me hes muy difícil volver a pararme, volver a seguir adelante, porque no puedo ignorar lo malo, no puedo hacer odio sordos a lo que dicen detrás de las paredes, no puedo cegar lo que veo, esas actitudes hirientes  escuchar todas esas cosas que lo único que hacen es lastimarme hasta sangrar...
Necesito ayuda, necesito sacar esto que posee mi cuerpo y no deja que me cure, que no me deja vivir en paz. ¿Vos sos la solución PGA? ¿SOS VOS? ¿Por qué no puedo dejar de pensar un minuto en u? BASTA, ME VOY A DORMIR.

domingo, 6 de enero de 2013


Con una mirada 

detienes el tiempo,

cambias el ritmo 

de mi corazón...

Porque me quedo mudo prendido en 
                                                              tu mirada, 
 porque todo es lejano,

 porque sin ti ya no hay mas nada…

Tal vez se me olvido


que yo te amaba…



Solo en el olvido, solo con mi 

espíritu, solo con mi amor el 

mar amarillo.

And the reason


is 

YOU YOU YOU

 YOU YOU YOU


Todos sabían lo 

que tenían, sólo 

que nunca 

imaginaron que 

lo perderían.

viernes, 7 de diciembre de 2012

sábado, 3 de noviembre de 2012

En pocas horas ya es mi cumpleaños, voy a cumplir 22 años, sí, patéticos 22. ¿Lo peor? Que los voy a pasar solo, en mi pieza, con mi familia en el comedor cenando con visitas sin que les importe que yo la este pasando tan mal, sin un FELIZ CUMPLEAÑOS FACUNDO, PASALA BIEN. No pido mas, pero bueno... me toco esto.
En menos de dos semanas me voy a Buenos Aires a ver los recitales de Lady Gaga y de Amaral, sin embargo, no me siento tan feliz que digamos.
En dos meses llegan las vacaciones de verano y las odio con todo mi ser, me aburro, me rompe la rutina, es otro año mas en donde espero expectativas buenas para mi vida, es decir: no sufrir.
En menos de un año tengo que completar segundo año de la facultad y seguir con tercer año, no me dan muchas ganas.
En menos de un mes sentí una pequeña felicidad en mi corazón, pero no sé si durará por mucho tiempo, creo que las cosas si se tienen que dar se van a dar...

sábado, 27 de octubre de 2012


Shit, como odio ponerme así: tan 

mal, tan deprimido, tan cruel, tan

malo conmigo mismo, tan feo, tan 

estúpido, tan Facundo...


martes, 9 de octubre de 2012

Mamá: ¿Te pasa algo?

Mi mente: Las personas a quienes llamaba amigos, en verdad no lo 

eran.

Mi mente: Me siento solo casi siempre.

Mi mente: Empiezo a sentirme distinto, de una mala manera.

Mi mente: Ya no siento nada como era antes.


Mi mente: Siento que fallare en lo que sea que intente hacer.

Mi mente: Me siento tan mal, que ya ni siquiera siento hambre y 


siempre estoy de mal humor

Mi mente: Siento que nadie se preocupa por mi realmente.

Mi mente: Solo quiero dormir todo el día y no volver a 

despertarme.


Yo: Oh, nada, solo me duele un poco la cabeza...

viernes, 5 de octubre de 2012

Quizá mi alma gemela esta al otro lado del mundo, quizá algún día la encuentre, o quizás no, quien sabe... Yo? NO, no sé. No se nada, nada. Te estas llevando absolutamente todo de mi, te estas apropiando de mis pensamientos y de mi cuerpo, el tiempo no cura nada, NADA DE NADA. Sí, mi cuerpo de esta manchando, cada vez se mancha mas y no sé que mas puedo hacer, no se como salir de este laberinto sin salida. No puedo vivir sin mi, pero quiero que mi alma salga de mi cuerpo, que se vaya y que vuelva renovada, que vuelva de color blanco. Yo sé que no soy el mejor pibe del mundo, que tengo mis problemas (VARIOS) , ¿pero hay derecho de tratarme de esta manera? NO. Perdí muchísima gente por mis problemas, gente que amé, que amo, y que realmente me duele que se alejen de esta manera. La verdad es que no puedo mas con esto, no puedo mas, quisiera que me internen, así no lo hago mas, nunca mas. Cuando me pasan estas cosas siento que nadie me puede ayudar, que todo esta en mi cabeza y en mis manos... Two, only two... Dicen que estoy loco, que estoy a tus manos y a tu buena suerte yo te creo, y no mereces esas horas que robas... Dicen que estoy loco, QUE EL AMOR ES CIEGO, que te has convertido en todo mi universo. Y que prosiga mi locura porque siempre iré contigo. Por eso dicen que estoy loco, porque concedo tus caprichos, porque las cosas de los dos son suficientes para mi delirio. Por eso dicen que estoy loco, porque en tu piel esta mi hogar y junto a mi te desahogas. Por eso dicen que estoy LOCO, porque tu amor es mi bandera, porque he sembrado en ti mis sueños y te sigo amor a donde quieras. Dicen que estoy loco, que NADA me importa, que todo lo que hagas me lo creo, yo te absuelvo. Dicen que estoy loco, que yo me he perdido, que me he distanciado de toda la gente y de mis amigos. Dicen que estoy loco que mis movimientos vienen dirigidos por tus pensamientos. Si hay algo que aprendí es a no pensar con el corazón, sino razonar antes de actuar... Todos estaremos bien algún día, todos lloraremos, pero lloraremos de felicidad. ¡VIVA LA VIDA CARAJO! La gran vida: sé feliz, hace el amor, besá, gritá, pasala bien, emborrachate, recibite, casate... YO NO ENTIENDO DE ESAS COSAS. Si alguien antes me decía que me quería, que me amaba yo le creía, hoy soy otra persona. Gracias Taylor. Respiro profundo y veo las cosas pasar, no pienso hacer nada para que me veas, no pienso seguir el juego que seguía hace tiempo.. INTENTAR, si solo se trata de "intentar" estoy dispuesto a emprender ese viaje, a ganar la batalla contra mis fantasmas del pasado. Esa sensación horrible de sentir que todavía te gusta y caes por esa persona que te hizo tanto daño y sin embargo sos un masoquista. Esos sueños que tengo me parecen cada vez mas reales, pero sé que nunca lo van a ser, que él ya me olvidó y yo tendría que hacer lo mismo. De nuevo soñé eso: yo ahí, subido, y él que me agarra la mano y no me quiere dejar ir. Siempre sueño lo mismo. No quiero saber que significa Pensar que todo lo que imagine se esfumo cuando caí en la triste realidad. Y Taylor me hace llorar una vez mas con todas sus hermosas y emotivas canciones... Y de nuevo empiezo a hablar del pasado, lo tengo atado con cadenas a las patas de mi cama. Pasado, ¿por qué no te puedo dejar ir? Voy a empezar de nuevo, les juro que quiero cambiar, quiero empezar una nueva vida, una vida en la que solamente pueda sonreír y no llorar...

ESTOS SON ALGUNOS DE MIS TWS, LOS 


JUNTE A TODOS EN UN MISMO TEXTO, 


ASÍ QUE SI LES PARECEN CONFUSOS ES 


PORQUE QUISE QUE PAREZCAN ASÍ, QUE 


ESTÉN ASÍ, TAL CUAL COMO LOS 


ESCRIBÍ...