Estos sentimientos de autodestrucción están volviendo a mi cabeza. Escucho una melodía de piano y siento que con cada nota musical se rompe mi alma y es algo irreversible. En realidad no se si se rompe, ya estaba rota. Cuantas cosas pase y me siguen pasando, no se si es cuestión de tiempo, o simplemente se trata de crecer sufriendo. Todos sufren? A todos los aqueja el sentimiento de depresión constante o simplemente me pasa a mi? 

Tengo tantas cosas por escribir. Hoy me sentí como en aquel año, como en aquel maldito 2011 donde toda mi vida se estanco en una cosa, en una persona, en una sola obsesión que hasta el día de hoy sigue ardiendo como una llama. Vienen miles de voces a mi cabeza repitiéndome que no vuelva a caer en eso, pero a la misma vez vienen un millón de otras voces incitándome a volver a caer, a volver a cometer esa gran equivocación de mi vida, hacer eso de lo que estaré arrepentido toda mi maldita existencia. No se si volveré a caer, lo único que se es que no puedo olvidar aquel año, o mejor dicho aquellos largos años donde mas que año aprecian siglos, donde tuve que romper muchas reglas y dedicarte infinitas canciones. 

VAMOS QUE SE PUEDE, solían decirme, pero no, no se puede, no es tan fácil, no es tan fácil leer en sus miradas el rechazo, es lindo poder leer la mirada de los otros, pero es muy triste que ellos no pueda ver en mis propios ojos la tristeza que me invadía todos los días. Que acaso no se daban cuenta de lo mal que estaba? De lo que sangraba? De las lagrimas que salían de lo mas profundo de mi tristeza? Grite tantas veces que mis palabras se quedaron secas, se quedaron calladas, mientras que mi alma quería seguir gritando para que esto se vaya de una vez por todas, pero no, seguía, todavía sigue, todavía quiero llorar hasta quedarme dormido y cometer eso que tanto quiero hacer en estos momentos. Soy capas de entregar mi alma para salir de este infierno en el que me toco vivir, pero creo que hasta mi alma ya salio de este cuerpo para estar en un lugar mejor...