Ya se que tengo muchas excusas para decirte adiós, porque marcaste mi vida como ninguna otra persona lo hizo, cometí muchos errores en tu nombre, creyendo asi que volverías a mi vida y que el destino nos iba a volver a encontrar, pasaron siete años y el destino y la vidas quiso que vuelvas, con esa carita de debilidad, con un discurso de pena y rabia de no haberme conocido bien antes, de arrepentirte de por haber ignorado mi presencia y lo que tenia para darte. Esos perdones que me repetís sin cesar ya no golpean mi pecho como los hubiese hecho hace unos años atrás. Como me dijiste,  se que sos humano y te equivocas como yo lo hago, pero en vez de volver y reclamar algo que se perdió hace tiempo, por que no buscas la forma de usar esa nueva fortaleza para buscar tu propia felicidad, estas descubriendo que en mi podes encontrarla, pero yo no se si podré encontrarla en vos, estas vulnerable, estas pidiendo abrazos y estas intentando conquistarme, pero ya no te diste cuenta que alguien mas me conquisto? Siento que esto se tiene que terminar, ya no puedo seguir dando falsas esperanzas, ya no puedo repetirme a mi mismo que si cambiaste y que queres ser feliz para toda la vida conmigo, ya me di cuenta que volves porque no queres envejecer solo, y yo no quiero envejecer con vos, no quiero ser el que te mime y el que te tome la mano antes de que des tu ultimo suspiro. He estado en este lugar muchas veces, con el remordimiento a flor de piel y la piel ardiendo, ahora también la siento arder, pero sin cortes de por medio, sino con la ansiedad de saber si esto tiene una solución para vos, no quiero que estés mal, no quiero, no deseo verte triste y acabado, pero el karma siempre hace su trabajo, bien o mal, lo hizo por mi y por todas aquellas personas que lograste lastimar. Yo no te deseo el mal, yo te quiero y siempre voy a querer lo mejor para vos, sé que pronto cumplirás tus 50 años, y el mejor regalo te lo podes hacer vos mismo: ser un buen padre, y sobre todo quererte, quererte mucho, ojala te quisieras un poquito de todo lo que yo te quise hace siete años atrás, pero no se si estará a tu alcance, no sé si sufriste lo suficiente para darte cuenta que la vida es muy dura y las personas pueden lastimarte hasta que ya no te queden fuerzas por eso, creo que nunca vas a saber lo que es idolatrar a una persona, escribir tres cuadernos seguidos dedicándole poemas de amor, lágrimas, y escribiendo las ropas que usabas todos los días. La lucha sigue, conmigo o sin  mi, vas a salir adelante, la edad no importa, sino lo que importa es como la manejes desde ahora en mas, espero que no estés en mi lugar cuando yo te quise de verdad, espero que sepas manejar las emociones, pero sobre todo que controles las decepciones, tenes que saber que tu vida ya no es como antes, que ya no vas a ganar siempre todas las batallas, tenes que saber que en esta lucha de amor perdiste vos y gane yo, yo gane un gran aprendizaje, yo le gané a tres largos años de terapia, pastillas y cicatrices, vos perdiste el amor que yo sentía por vos y que hoy siento pot otro. Me perdono a mi mismo, ya no quiero estar en la situación de tire y afloja, ya no quiero ser el ciego que peleaba por algo que nunca iba a ser, ahora vos estas en esa situación, ahora que te das cuenta de todo lo que puedo dar yo ya no quiero. No quiero que estés en mi lugar, vos podes ser feliz, tenes dos hermosos hijos que sé que te van a apoyar. A mi todavía me queda un largo camino por recorrer, ya no voy a poner excusas, voy a seguir con la persona que me da una sonrisita todos los días, vos tenes que buscar a la otra parte de tu vida, no todo esta perdido, tenes 22 años más de experiencia que yo, algo tenes que haber aprendido... Yo aprendí a los golpes, me caí, estuve tres años en el suelo, pero me volví a levantar y hoy soy otro, hoy me quiero como soy.

FIX YOU.

Estuve pensando mucho estos días, y no se si puedo arreglar lo que hice, lo que se abrió de nuevo en mi corazón: la herida interminable, pero a la misma vez llena de fuerza, siento que por mas que esta herida se haya abierto ya no esta expuesta a una infección, siento que hoy día tengo los recursos necesarios para poner una barrera en mi corazón y que no me afecte que hayas entrado de nuevo a mi vida.

Como cuesta arreglar las cosas, como cuesta aceptar que uno perdió y que la otra persona gano, pero que ahora los papeles de hayan invertido, ahora el que ríe al ultimo, ríe mejor. Y ahora que volves derrotado, con tu corazón en la mano para entregármelo con cada uno de sus articulaciones exclamando recibir un poco de amor y caricias, tan débil como el corazón que esta a punto de dar su ultimo latido para morir y no poder volver a ver el sol, ese corazón que tenes en tu mano derecha, el que te arrancaste del pecho con mucho dolor, queres dármelo para que lo guarde al lado de mio, pero ya es tarde, llegaste 7 años tarde, porque hoy al lado de mi corazón ya hay otro, que lo caliente, que no le hace falta el sol y que me llena todos los días de cariño y amor, de caricias que son como un abrigo a mi alma que sentía frío. Hoy ya es tarde, hoy mis inviernos ya no son muy largos y mis noches ya no son frías, hoy ya perdiste y yo gane.

LAS VUELTAS DE LA VIDA.

Quise que esta entrada se llamara LAS VUELTAS DE LA VIDA porque hace tres noches atrás siento que mi realidad dio un vuelco in(necesario), siento que esos sentimientos que estaban en lo mas recóndito de mi ser habían muerto, pero no, simplemente resucitaron con un simple mensaje y se sintieron algunas flores que volvieron a crecer en mi estomago. 
Lo que viví estas noches son cosas que todavía no las creo, cosas que me parecen inexplicables que las viva una persona como yo, la cual había perdido toda clase de esperanza de encontrar eso que marco tanto mi vida. El ayer parece que volvió como si nadie lo hubiera llamado, me persigue, me acosa y yo cedo, dejo que mi piel vuelva a buscarlo, pero no incesantemente como antes, sino que ahora esta pasando todo lo contrario, ahora el que rompió gran parte de mi vida e hizo que quede una tormenta en mi cabeza me busca, me busca por aquí y por allá, quiere volver a dejar su huella en mi vida, ahora que su vida se convirtió en una pesadilla, ahora que tiene una vida casi miserable donde esta solo, ahora que busca un hombro para llorar y se da cuenta de lo que yo era capaz de hacer: brindarle mi apoyo emocional, tratar de llenar ese vacío que sintió toda su vida, ahora necesita amor, consejos, cariño, busca en mi aquello que yo quería darle hace siete años atrás. Ya no sé bien como seguir con esto, siento que busca posibilidades en mi, quiere sacar su tristeza y que lo empape de mimos y palabras dulces, necesita que le diga que todo va a estar bien, acostado en su pecho, dándome besos en la frente, como buscando cosas nuevas, como descubriendo eso que se negó a tener hace unos años atrás y ahora le gusta mucho. Ahora se da cuenta de lo que hizo, de como me trató, ahora me dice que rechazó lo que ahora desea tanto: el amor que una persona que apenas conocía podía darle, pero ahora se da cuenta que yo soy otro, que mis mejores melodías se las canto a otra persona, que esas que guarde en mi corazón por tanto tiempo para él estaban destinadas para esa persona que me saca una sonrisa todos los días con sus mensajitos de buenos días y buenas noches.

Ahora siente que me necesita, ahora quiere verme todos los días y todas las noches, me dijo que siente un hueco en su vida, y que solo yo puedo hacer que el avance, con mis bromas, con mis ganas de vivir, con las fotos de paisajes que hacen que se teletransporte a cualquier parte del mundo, y con esa sonrisa linda que me caracteriza. Ya no veo en el un narcisismo interminable, creyéndose el mejor, rechazándome porque tenia miles más atrás, haciendo fila para tomar de su veneno, padecer y morir, y al otro día cruzarlos como zombies por las calles y hacer de cuenta que no los conoce.

Cometí un error, si, lo hice y estoy arrepentido. Pero cuando uno vivió delirios tan peligrosos con una persona, obsesionado, lastimando cada parte de tu cuerpo para llamar su atención, y todos esos actos impedían que entre la luz a mi vida, el dolor no se calmaba con nada, y ahora que soy otra persona lo veo tan vulnerable a la vida, a sentir dolor, verlo quebrado y que no tenga nadie a su lado, que se sienta mal, que yo este tan bien y él este tan mal... Siento que fue un duelo bastante largo, y cuando creí que ese fantasma ya se había ido, no, volvió, volvió y parece que para quedarse, para hacerme pensar más de lo que puedo, para que vuelva a escuchar Tan Bionica, para seguir creyendo que él puede ser la única excepción en mi vida, como solía decirle. Que ahora necesite de mi amor me sorprende mucho, que me diga la palabra "PERDÓN" cada dos minutos, que me haya dado besitos en la frente, que haya calentado mis manos con las suyas, que me haya abrazado fuerte y me haya dado su calor, cosas irreales que todavía no las puedo creer, que si pedían mi vida a cambio de vivir eso hace siete años atrás la hubiera dado sin pensarlo... 

Ahora que sos libre, y ahora que yo estoy atado a una persona que sé que me da el mundo, que me da mucho amor y hace cosas hermosas por mi, no entiendo porque el destino se empeña en no dejarme en paz, que acaso estoy destinado a estar con vos? Ya no quiero besos, ya no quiero tu amor (ese que de repente te surgió del pecho, como me dijiste), ya no quiero que me entiendas y que me beses las cicatrices, ya no quiero tus abrazos, ya no quiero que vuelvas como si nunca te hubieras ido, como si nunca me hubieras ignorado hasta matarme, entiendo que estabas en otra etapa de tu vida, y yo también, yo necesitaba que pase todo lo que pasó para poder madurar, para poder ser mejor persona y darme cuenta que cualquiera puede darme vuelta la cara y hacer de cuenta que nunca pasó nada, aprendí a golpes que no todo lo que uno quiere se hace realidad... Pero ahora? Ahora que todo lo que yo deseaba hace siete años atrás se esta cumpliendo, como puedo desmentir eso que verifiqué? Como hago para escaparme de la tormenta peladistica nuevamente? Esto parecía una bomba que estaba a punto de explotar, para contaminar la persona que soy hoy, para lastimar a quien me ama, pero siempre termino sacando la misma conclusión: si volviste es porque estas necesitado de amor y cariño, porque te estas dando cuenta de lo que perdiste y que quizás podríamos haber llegado muy lejos, pero ya no, ya no se puede, y yo con tus miles de perdones ya no puedo hacer nada, tus besos perfumados a coca no pueden cambiar la decepción que sentí de vos, ya no se puede hacer nada.
Y lo que mas temo es que se repita la misma historia, pero esta vez todo se de vuelta, cuando me decís que tenes ganas de quererme y conocerme más, de saber que música me gusta, cual es mi comida favorita, si fumo convertibles o puros, si me gustan las películas de superhéroes porque tengo muchas remeras con dibujos animados, que si me gusta KISS porque te encanta la remera que tengo de ellos, ahora que en el auto suena EL PACTO de La Bersuite, que la cantas, y mientras lo haces yo pienso que esa canción la recitaba llorando, porque habla de lo que viví para salir de vos... Te quise tanto, quise hacer tantas cosas con vos, pero ya es un poco tarde...