Ya se que tengo muchas excusas para decirte adiós, porque marcaste mi vida como ninguna otra persona lo hizo, cometí muchos errores en tu nombre, creyendo asi que volverías a mi vida y que el destino nos iba a volver a encontrar, pasaron siete años y el destino y la vidas quiso que vuelvas, con esa carita de debilidad, con un discurso de pena y rabia de no haberme conocido bien antes, de arrepentirte de por haber ignorado mi presencia y lo que tenia para darte. Esos perdones que me repetís sin cesar ya no golpean mi pecho como los hubiese hecho hace unos años atrás. Como me dijiste,  se que sos humano y te equivocas como yo lo hago, pero en vez de volver y reclamar algo que se perdió hace tiempo, por que no buscas la forma de usar esa nueva fortaleza para buscar tu propia felicidad, estas descubriendo que en mi podes encontrarla, pero yo no se si podré encontrarla en vos, estas vulnerable, estas pidiendo abrazos y estas intentando conquistarme, pero ya no te diste cuenta que alguien mas me conquisto? Siento que esto se tiene que terminar, ya no puedo seguir dando falsas esperanzas, ya no puedo repetirme a mi mismo que si cambiaste y que queres ser feliz para toda la vida conmigo, ya me di cuenta que volves porque no queres envejecer solo, y yo no quiero envejecer con vos, no quiero ser el que te mime y el que te tome la mano antes de que des tu ultimo suspiro. He estado en este lugar muchas veces, con el remordimiento a flor de piel y la piel ardiendo, ahora también la siento arder, pero sin cortes de por medio, sino con la ansiedad de saber si esto tiene una solución para vos, no quiero que estés mal, no quiero, no deseo verte triste y acabado, pero el karma siempre hace su trabajo, bien o mal, lo hizo por mi y por todas aquellas personas que lograste lastimar. Yo no te deseo el mal, yo te quiero y siempre voy a querer lo mejor para vos, sé que pronto cumplirás tus 50 años, y el mejor regalo te lo podes hacer vos mismo: ser un buen padre, y sobre todo quererte, quererte mucho, ojala te quisieras un poquito de todo lo que yo te quise hace siete años atrás, pero no se si estará a tu alcance, no sé si sufriste lo suficiente para darte cuenta que la vida es muy dura y las personas pueden lastimarte hasta que ya no te queden fuerzas por eso, creo que nunca vas a saber lo que es idolatrar a una persona, escribir tres cuadernos seguidos dedicándole poemas de amor, lágrimas, y escribiendo las ropas que usabas todos los días. La lucha sigue, conmigo o sin  mi, vas a salir adelante, la edad no importa, sino lo que importa es como la manejes desde ahora en mas, espero que no estés en mi lugar cuando yo te quise de verdad, espero que sepas manejar las emociones, pero sobre todo que controles las decepciones, tenes que saber que tu vida ya no es como antes, que ya no vas a ganar siempre todas las batallas, tenes que saber que en esta lucha de amor perdiste vos y gane yo, yo gane un gran aprendizaje, yo le gané a tres largos años de terapia, pastillas y cicatrices, vos perdiste el amor que yo sentía por vos y que hoy siento pot otro. Me perdono a mi mismo, ya no quiero estar en la situación de tire y afloja, ya no quiero ser el ciego que peleaba por algo que nunca iba a ser, ahora vos estas en esa situación, ahora que te das cuenta de todo lo que puedo dar yo ya no quiero. No quiero que estés en mi lugar, vos podes ser feliz, tenes dos hermosos hijos que sé que te van a apoyar. A mi todavía me queda un largo camino por recorrer, ya no voy a poner excusas, voy a seguir con la persona que me da una sonrisita todos los días, vos tenes que buscar a la otra parte de tu vida, no todo esta perdido, tenes 22 años más de experiencia que yo, algo tenes que haber aprendido... Yo aprendí a los golpes, me caí, estuve tres años en el suelo, pero me volví a levantar y hoy soy otro, hoy me quiero como soy.