No sé si estará bién que escriba esto, no sé si me hará bién, capas me descargo y ya, o capas todo vuelve a mi una vez más. 21, que número no? Siento que todo me puede, o sea, todo respecto o todo que venga de ''esto'', siento que no puedo decir no, siempre tiene que ser un ''si'', siempre tiene que ser positivo, odio que pase eso, odio no tener valor y no poder dar la cara, no poder ver las cosas como son, ya sé, yo las veo, porque es así, pero quizás el secreto esta en querer ceptar la realidad tal cuál es y no distorcionarla como yo lo hago. Tucumán en estos momentos esta muy lejos para tomarme un micro e irme para alla, Cordoba también, España, NI HABLAR. Quizas que parta por un mes hacia España no le hace mal a nadie, bah, a mi me va hacer mal, pero ¿que le puedo hacer? Nada, absolutamente nada, porque yo no decido su vida, yo no sé ver lo que piensa, lo que dice su corazón, su mente, sus impulsos, yo quiero leer su mente todos los días, saber que piensa, cómo piensa, en quién piensa, y si ocupo un pequeño espacio de su vida. ¿Estaría bueno no? Pero a veces las personas pedimos cosas tan absurdas... La fragilidad se siente perfectamente en mi cuerpo, en los pensamientos y hasta en el actuar de todos los días, no es normal que no quiera hablar con andie, que me refugie en mi estado y en mi propia personalidad, pero qué le puedo hacer? Afecta todos mis sentidos, ya anda me cae bién, pero desde hace tiempo eh, no es cosa del momento. Y ahora con el mensaje respondido me siento un iluso más en toda esta obra de teatro, no pienso estar mal, porque no me puedo poner mal por una cosa ''así'' (mentira, ya estoy re mal y me esta cayendo una lágrima). Bueno me cansé de todo esto y creo que es hora de irme a la cama. Mejor no, me quedo un rato más a masoquearme con temas que me traen recuerdos, se siente TAN bién.