Bueno, no sé ni como empezar, hace mucho tiempo que no escribo, que no me descargo por medio del Blog, pero creo que es una de las pocas veces que tengo ganas de escribir, de asesinar mis sentimientos por medio de la escritura.

Todo comienza hace mas de un mes, en realidad todo esto comenzó hace un año y medio, hace un año y medio mi cabeza no hace otra cosa que pensar, pensar y pensar. Volvieron los llantos, volvieron las lágrimas, volvió la sangre, volvieron esos sentimientos negativos, la rabia contra el tiempo, vieron que dicen que EL TIEMPO LO CURA TODO, u otra frase célebre repite: NO HAY MAL QUE DURE 100 AÑOS. Bueno, y que pasa si en realidad el tiempo no cura nada? Y que pase si este mal que llevo cargando sobre mis hombros dura mas de 100 años? ¿Ahora entienden como se siente un persona que piensa esas cosas? No sé, nadie me cree, siento que estoy solo en esto, siento que tampoco quiero la ayuda de nadie, ya sé, seguramente pensarán que soy un egoísta, pero ya es tarde para pensar en esas cosas. Estos sentimientos que me inundan el cerebro, la mente, estas ganas de golpearme, de tirarme debajo de un colectivo, tirarme de donde sea para no hacerme mas daño, para terminar con todo esto, con todo el sufrimiento que siento que día a día va aumentando y que cada día me siento mas solo que un perro. Los días se me hacen demasiados largos, siempre estoy contando los segundos, los minutos, las horas, los días, TODO, esperando que así pase el tiempo y tratar de sentir una pizca de felicidad entrante en mi vida, pero no. Esto es algo así como un juego, el juego macabro en el que el único malo de la historia soy yo, el enemigo de la historia soy yo, me llevo toda la culpa, me llevo todo, pero en realidad no me llevo NADA porque no dejaste nada. 

Extraño tanto estar feliz, extraño tanto reírme con mis amigas (en realidad me sigo riendo con ellas pero no de una forma sincera), extraño sonreír en mi casa y que no se note que es una risa totalmente falsa, extraño que me vean y digan: me encanta porque vos siempre andas feliz, y eso se te nota en los ojos, extraño tanto mi vida de antes, y para resumirlo en pocas palabras extraño la FELICIDAD, esa sensación que se siente en el estomago, esa felicidad que irradia por los poros, por tus labios, por tus palabras, por tus movimientos, con todo eso que te caracteriza. Pero no, todo eso siento que día a día se fue extinguiendo y no puedo hacer nada para parar esto, es como una enfermedad terminal, es como el cáncer, es como una adicción, es como si estuviera condenado a muerte y no me pidieran mi ultima voluntad.

Ya sé que muchos de los que me conocen leerán estas cosas que escribo y se preguntaran: ¿Por qué sufre tanto este pibe, que le paso en la vida para que se sienta de esta manera, para que se sienta una basura con patas? Si solo supieran, si solo supieran lo que se siente cuando te levantas sin ganas, cuando ves que todo sigue como ayer, que por mas esfuerzos que hagas no podes cambiar nada, que salgas a la calle y camines por pura inercia, que hables porque tenes que hablar, que se yo... Hay tantas cosas que no saben de mi, hay tantas cosas que solamente las se yo y nadie mas...

Me gustaría decir algún día: SOY FELIZ. Entrar al blog, darlo de baja y decirles: ME DESPIDO DE USTEDES PORQUE ENCONTRÉ LA FELICIDAD, PORQUE SÉ QUE NO VOY A SUFRIR MAS COMO ANTES, COMO AHORA... Pero eso sé que esta muy lejos de mis manos, mis lejos de poder alcanzar. Lo voy a intentar, LO ESTOY INTENTANDO, estoy poniendo todo de mi, pero siento que doy un paso hacia adelante y es como si lo estaría dando para atrás... 

Si me lees MUCHAS GRACIAS, pensá lo que quieras de mi, yo tengo claro quien soy y porque hago lo que hago.

Buena suerte y hasta luego (Y).